从这里开始写正文。
第一个小标题
最近总有一种挥之不去的无力感。
秋招一天天逼近，母亲也跟着焦虑起来。她热衷于打听别人家的孩子毕业后去了哪里，仿佛每一个答案都能拿来衡量我的未来。堂哥在榆林的煤炭公司上班，收入可观。每次提起他，母亲的羡慕都藏不住，几乎要从眼睛里漫出来。也许还夹杂着一点嫉妒，只是她从不承认。
于是，她愈发希望我能找到一份所谓“体面”的工作——央企、国企，或者公务员。工作是否适合我似乎并不重要，重要的是稳定，重要的是说出去好听，重要的是将来与亲戚谈起时，她也能拥有一些炫耀的资本。
今天，她又坚持让我报行测培训班，线上也好，线下也罢。在她的认知里，培训班的老师一定掌握着某些秘而不宣的技巧，只要交了钱，那些技巧就会变成通往公务员考试的捷径。
呵呵。
过去遇到这种事，我一定会和她争个面红耳赤。我会试图证明她的信息没有价值，证明那些培训广告不过是在贩卖焦虑，证明我的人生不应该由她规划。
可现在，我连争辩的欲望都快没有了。
和亲人争论，大概是世界上最徒劳的事情之一。即使我赢了，又能得到什么？没有胜利的快感，也没有问题的解决，只有一场不欢而散，以及下一次以相同方式重新开始的争吵。
所以这次我答应了她。
我准备假装报一个线上行测班，再把那笔钱留给自己。她花钱买到了安心，我也平白多出一笔零花钱。既然无论如何都无法说服她，那就让这场荒唐的交易对双方都有一点实际价值。
只是，我仍然无法接受她的思维方式。
她总喜欢用自己“在社会上走南闯北”的经验压我一头，仿佛年龄天然等同于正确。可到了找工作这件事上，她除了焦虑，实际上什么也做不了。她分辨不出抖音里哪些信息有用，哪些只是培训机构的广告；也分辨不出博主是在提供经验，还是把几句车轱辘话翻来覆去地讲。
央企、国企、公务员——这些词不断从她嘴里冒出来，像一段永远不会结束的背景噪声。我早已听得厌烦，她却依然乐此不疲。
以前我会狠狠地反驳她。现在想想，确实没有必要。
父母是真的担心我，也是真的无能为力。他们没有办法替我找到工作，没有能力替我规划未来，只能一遍遍输出自己有限的认知，再把这种输出当成一种帮助。
以后我大概不会再反驳了。他们说什么，我听着就是。至于要不要相信、要不要照做，那是另一回事。
父亲和母亲都只是普通人，却总幻想自己认识几个人，便能够攀上一些关系，从中得到一点好处。可事实是，那些所谓的关系从来没有真正发挥过作用。
当初我在吉大时，他们通过亲戚找到一位教授，说是可以指导我保研。后来才发现，那位教授既没有发挥什么作用，大概也根本不想插手我们的事情。父母却总爱把这样的关系看得格外重要，忙前忙后，小题大做，最后既为难自己，也打扰别人。
我不喜欢这种处事方式，更不喜欢他们过多地介入我的生活。
明明帮不上什么忙，却一定要让自己显得很忙；明明不了解我的规划，却一定要参与其中；明明只是自己的焦虑，却非要不断塞进我的生活里。到最后，他们没有得到安心，我也只觉得窒息。
也许这就是所谓的中国式父母。
他们习惯把自己和孩子一起放到比较的天平上。别人家的孩子去了哪里、挣了多少钱、考上了什么单位，都能成为新的砝码。他们似乎一定要借孩子扬眉吐气一次，才肯相信自己的人生没有输。
至于孩子究竟想过怎样的生活，反而没有那么重要。
目前我能做的，也只有暂时顺着他们。争辩没有结果，解释没有意义，沉默反而轻松一些。
以后还是离家远一点吧。
距离也许解决不了问题，但至少能让那些永无止境的声音变小一点。
至于明天——已经决定了。
问我妈要三千块，装作报名。
然后给自己多留三千块零花钱。